这两天一直在想自己的问题,对不起关注我的那9个小伙伴,说这些虽然很矫情,下面的话也估计会觉得我有毒,但我真的想写出来,或许自己能好受点。
离别
我们从6月份的中旬就已经没有再联系过了,直到现在的8月中旬,就是现在,在旅游(南京)的途中,昨晚终于跨出了第一步。
我说:你什么意思?你就想这样冷暴力分手?你就想这样?
他说:我想了很多,但是我也不知道我在想什么,和你在想什么,如果你很难受,骂我或者干什么都行。
我说:去nima的。
下一步,删好友。
但是,我后悔了,我非常的后悔,因为我现在才发现,我真的非常的爱他。
和朋友说过后,我也决定,把他加回来,不想这么不明不白的,也正好,我只是骂了他,还有挽回的余地,内心有些激动。
中午在饭店,吃着热腾腾的火锅,可是我一刻也停不下来,去思考关于他的一切,我真的特别后悔,因为我在这一刻才发现,我真的非常的爱他。
今天下午2点钟,他同意了我的好友申请,并发送了一个问号。
我的朋友告诉我,晚上回到宾馆,打个电话好好说清楚吧。
我很开心,因为我满脑子都是自己的幻想。
鼓起勇气告诉他,我不想和你分开,我还喜欢着你,之后他思考片刻,也还是爱着我的,我们又和好了。
在回宾馆的路上,我满脑子都在脑补我们的对话,我已经两个月没有见过他了,没有听过他的声音了,我很激动,想着他还爱着我,我们会永远在一起。
今天晚上在先锋书店,看了许多过客留下的明信片,真的给了我很大的勇气,和梁静茹没有关系,我相信我再跨出一步,我们会更好。我也买了一张明信片,写下感动自己的语言,恨不得快回到宾馆,和他打电话。
在回宾馆的路上走着,我非要拉着朋友排练。
我:“你说我先说什么,先说‘喂?’”
她:“然后你就说你不想和他分手。”
我:“我不想说分手这两个词,我可不喜欢听这词,我直接告诉他,我不想。”
她:“说什么你不想,你得说清楚,你不想分手。”
我:“行吧,我不说我不想,我说我不要,这样态度是不是更坚决?”
她:“也行,反正得说不分手。”
我:“好,我就说我不要,他不同意,我还说我不要,我不要我不要我不要!”
我开心的笑了,感觉自己挺幸福的。
回到宾馆,我迫不及待地打开我们的聊天框,对话还是停留在去nima的和一个问号之间。
我发了一个消息:你能打电话不。和好几个抖动。
他:咋了。
我:我想和你聊聊。
他:你在哪?
我:屋里,咋了。
他:没事,你想说啥。
想了半天,我还是直接把电话打过去了。
他:“喂?………………听得见吗?XXX”
听到他叫我名字的那一刻,我很想哭,有一种释然的感觉,毕竟我又跨出了一步。
我:“嗯。”
“你想说什么?”
半天我都没有说话,又做了继续深呼吸,我说:“我不想和你分手。”
很后悔的是,我当时没说我不要,当时非常的害怕。
他:“额……”
我是真的第一次听他犹豫时说这个词。
“你别不说话行不。”
“嗯……”
“你有什么想说的,有什么想法。”
“许多事情………都是因为我,我的事情太乱了,也不是,是太杂了,我很烦,我想过和你聊聊,去和你见一面,可是最后我还是没有。”
他的犹豫,让我崩溃,他的优柔寡断,让我涕泗横流。
“可是我真的不想和你分手,我真的很喜欢你,我想和你在一起。”
他吸了口气,“我确实有许多不对的地方,现在这样也是因为我,我当时不理你,也是想着就这样稀里糊涂的过去吧,你和我打了电话,才让我面对了,可是…………还是…算了吧。”
听到这里,我真的没想到我最不愿意去考虑的结局发生了,我以为我开口我们就会缓和,我以为我主动我们就会回复,我以为我开口我们还能重归于好,不过一切都是我以为。
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