今天可能会是很有意思的一天。
天气不错，不过你不能偷懒，不愿意学习。
如果你再主动些，运气就会更好啦。早点去食堂吃个早饭，不要沉迷于聊天，去了写教案备课，看历史书，开心点，对人和善，不要发脾气知道吗。你可以的，加油呀！
我现在很想喝酒，但是嗓子不是很舒服。我想着酒精是可以醒神的，会让我更有劲儿，某种程度上来说，我不是喜欢喝酒，而是对它有依赖，什么时候形成的呢？
外婆给我打了个电话，老人家总是在说完话后忘记挂电话，而我又舍不得不听他们挂电话之后的絮叨，这次专门打电话问我什么时候来的学校，怕我是赌气走的，让我好好的劝她，说下回二姨过生日了，二姨打算办一下，想让他们都来，外婆想让我劝她也去参加，不要因为端午的事耍性子。
我在想，是谁说了吗，我其实也没有说以后不回去这种话，我的意思是不戒麻将，就跟麻将过去吧。我还是喝点酒好了，就一点。
挺怕家人突如其来的关心。
以前我经常想，我要是个孤儿就好了，也许会比现在成熟，也更有出息。这种想法很不知足，要不得。
葡萄酒确实是好喝，但是这个做的太甜了，吃糖吃多了，人老的快吗？听别人鬼扯，活着干什么要受这么多局限，自己开心就好啦，谁知道活多久。
谁不是在努力的活着。
要是活着都这么简单，那大家就不会想死了，世界就乱套了。
你得替别人想想。
我就给你13分钟时间啊，你看看你想说什么，现在喝了酒的感受？很好，很多事情不用去想了，脑袋很热，一团糊，人就简单很多啦，哈哈。一会儿还是继续学英语好了，我觉得你既然选定了一本书，每天就花时间去啃它，然后看看有没有进步和变化，根据效果再继续啃书就对了，其他的别想太多，这些事也不是你急就可以快速的成了的。
我问朋友什么是原生家庭，她说不知道，我知道，我看过很多书里提到过这个，大意是那种表面和谐但内里却争吵麻烦不断的小家庭，这是我的理解，我也不想去仔细的弄懂它的意思，反正又不是个多么好的词语。
我家就是这样的。
大家固定的有自己的发泄情绪的方法，并且永远不会去改，就是这种无法沟通和改变的控制欲，让我经常性的崩溃，因为我也无法改变，总要有人去适应这种环境，有人去牺牲，才会有稍微和谐的外表，但是我知道事情远远没有解决，每次都是一样的话和操作模式，我也疲倦了。
我希望自己是个孤儿。
还希望这世上没有我。
但是道德约束还有一些其他的说不清的东西绑住了我，我不敢。
你看这多让人难受，每个人都想标榜自己的价值，想要找到自己的存在感，不管别人需不需要。现在我能安静的坐在这里敲敲打打，无疑是非常幸福的了，但是我又不能永远不和他们联系。
我知道他们也没错，大家都没有错，只是一起生活的很不舒服。
高兴地时间越来越少，摩擦不断。我原本就是个十分自私的人。
我也想，面朝大海，春暖花开，一切都刚刚好。
我想要自己的小房子，有自己温馨的一切，有一份固定且舒心的工作，每天认认真真的做饭，生活，不会像那些矫情的人一样，还期待什么感情，一个人刚刚好，每月孝敬父母生活费，定时回去看看他们，他们把自己的生活过的非常有条理，且不会再干涉我的生活，但是我有生活上不明白的地方时，他们却又可以给我一点建议。没事时看看书，一个人去全世界转转。但是，
原生家庭要求的不仅仅是金钱上的赡养，还要求情感上的抚慰，这点我可以理解，你们陪我长大，我陪你们变老，可是我不想这样，自私吧……
还要掌控我的人生以图全了他们的面子。
我出生时你问过我了吗？我不愿意啊。
人确实挺没有意思的。
尤其是自己做不了决定的时候，很痛苦。
所以你要好好的学习呀，抓住一切机会让自己快速成长。
你说的原生家庭也并不是指你自己的家，你这个家还是可以商量的，但是只要有一点点干涉，你就不想活了，想法过于偏激，学习去吧，情绪大起大落要不得。
晚上夕阳西下那会儿，楼下吹着笛子，是红楼梦主题曲，那个贼惨的曲子，但是意外的好听。
刚刚和两个相亲男聊天，感觉很是负担，不愿意和他们说话，甚至说话时语气也开始变得很不善，说的都是一些奇奇怪怪的东西，有一刹那，我甚至想要把他们介绍的一号、二号、三号、四号、五号拉一个群，让大家在里头友好的聊天，最好是建立深厚的革命友谊，我就安静的当个观众，看他们谁和谁最后成就了好基情。
你看，我就是这样，脑袋有问题，不喜欢和别人聊天，却又想要有人和我主动说一些有意思的事情，没事的时候像个脑残粉一样关注着我，但是发展其他的关系，我还没有资格，我怕很多事情。
现在活着已经很困难了，是，我已经很用心的说服自己好好的，认真的活着了，很多事，一想到现在的我没有办法处理，就满心的难受和抗拒，害怕去想那个我绝对是屈从的结果。
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