早上汤汤又喊我去吃饭，她开始喜欢上做饭，并知道得好好的过节假日了。
但是今天的热干面巨辣，吃的胃疼，而且我怀疑连上三个大的原因也跟它有关，挺好吃的。
汤汤煮的粥永远是清汤寡水，米也好，枸杞红枣桂圆也好，都是各待各的，这种味道就是汤汤做的饭特有的。总体来说，一醒来就有饭吃很是开心啊。
然后就是和朋友说话视频，半上午的时间。
最近都不像我了，我不喜欢花时间做这些可有可无的事情。而且持续的和他们聊天让我觉得很疲倦，虽然说话时和很开心，但是大多数时候，也许都是我一个人想象出来的乐趣，具体是不是仍然这样，我不知道。
我想现在，我说的东西听起来很没有逻辑，但是是我的心情啊，我得和你好好的唠唠嗑了，就是现在一直有一种眩晕感，没有睡好的后遗症，以后一定一定非必须不熬夜。
有一种想法就是我还是觉得这种寻找对象的方法过早了，掐断了我往后的一些可能性，不喜欢给很多东西很早的下定义。
可是有时候，过早的确定下来是为了后期的付出不是空的，这种想法我有过，但是我刚刚开始想要享受自己一个人的生活，就突然有个人闯进来了，很正经的说要和我一起过，啊？霸道了点。
可是好像看着也不是很好拒绝的样子，小哥哥脸皮薄。我现在很困惑，这种感觉只有我这种容易想多了的人才会有吧，大家都很正常，我挺想赶紧像之前一样振作起来的，可是该怎么做呢？
最近酗酒太厉害了，压力比较大，谈对象怎么会不需要压力，有啊，那种为了别人的眼光而对自己很苛刻的我，我就受不了，以前明明不是这样的。我不想因为谁改变。
又饿了。我他妈是个猪。可是更想睡觉啊，不如就睡了吧，下午好好的该干什么干什么，不能在这么放飞自我了，控制不住就关网。
睡觉睡觉！
运动！
运动时也是软趴趴的，动不起来，不是饿，就是精神不怎么好，提不起来劲儿，想说话，但是没有可以聊天的那个对象，我要把keep卸载了，这些软件我不是很喜欢用，里头的条条框框好麻烦。
我现在被一圈电子产品包围了，好像周围全部都是辐射。
思想上得不到宁静，现在劝说自己什么都觉得是负担。听不进去。
好像没有我自己的生活了，但是我依旧想要变好。想有自己的房子，想安安静静的闷头大睡，而不受街道上唢呐汽车鸣笛的影响，我想我现在有些神经衰竭了，好可怕呀是不是。
我想我家的厨房可以看到林荫，我可以安安静静的对照着食谱，等着一个人回家，给他做好吃的。也许这些以后都可以实现，但是人的精神上是很难一直满足的，总有空缺的时候。我也不清楚自己到底是怎么回事，就是不想活着，所以我其实拿把刀把手臂上的血管划破，不到明天早上，我就会挂掉，很快的。如果有人发现我没有去上班，就会想办法联系我，夏天到了，屋里的血兴许搁不到第二天就会臭。那如果觉得死像不好看，完全可以把那瓶药用酒精灌了，不过我估计你也不会死，顶多就是疼的受不了了，去医院洗胃。那还有什么别的方法吗？把你的窗子打开，跳下去，五楼不算高，你得专挑那些水泥地上跳，落地后可能会挣扎一会儿嗝屁。还有什么其他方法吗？把你屋里所有酒灌掉，然后半夜酒精中毒死了。最直接的，你把床上的黄带子拿起来，栓脖子上，拧死自己好了。啊。死的方法多的很啊，触手可及，只要你想，没有做不到的，只不过是怕没有意识前的那一段时间的折磨罢了，但是假如你真的很不想再活着，应该选用最直接的方法去死，吃个药了事。人生真是无聊透顶。失望。没有力气，没有喜悦，天天精神脆弱，我是不是有妄想症。
好啦，上述都是一些发泄方式，瞎几把扯淡，你不要信啊，我胆子这么小，是不会乱搞的。做人嘛，不就是专挑一些富有挑战的事情做，所以活着就是最难的事情了。
你现在已经很厉害了，再坚持一下，也许会不一样的，我知道你每个月都有那么几天情绪失控。
但是这个月已经第二次了，这种时候，建议你不要想着和别人说话，你也知道，说完了之后，心里更难受，没有人可以与你产生共鸣的。
我他妈的想让这个房间处于真空的环境中，什么声音都听不到，外头太吵了，脑袋里一直不停的有汽车的声音划过，然后隔壁的在阳台上搭个衣服搭半天，还好老子窗子贴纸了，看着心烦。
好了你够了啊，又说脏话，抽烟会不会很舒服，有个女老师给我形容过抽烟的感觉，当时她给我介绍的是一款有爆珠的女士香烟，就是你在抽烟的时候，可以把爆珠咬破，然后嘴里就有一股水果的香味，抽的时候大概像是吸毒吧，很容易忘我，烟熏雾燎的，估计和喝完酒一个状态，陶醉。现在很想试一试啊。
反正你也不会依赖什么东西，上不了瘾的。
脑袋到底为什么昏昏沉沉的呀，是不是到点了想喝几口啊，哈哈哈哈，不行啊我跟你讲，一会儿要剧烈运动的，运动完了之后就是洗澡吃水果，，然后你可以喝几口，一边写课件，一边读读英语，接着就是视频睡觉。
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