想减轻负罪感或是坚定报仇的信念，就不要把他们当作人看。反正那些生物残酷的根本就没有人性这种东西了。
想换回小杰奇牙，那不妨还相信他们是人，至少残留着微弱的羁绊。
骄奢淫逸，什么罪名，什么都可以。顾及是不必要的，按照自己的想法随时可以添加上去的属性，随时也可以期望不是这样。
你在脑海里按自己的意愿捏造他们，他们便一丝不差的运行着。如同想象中一样的罪无可恕，也如想象中一样的存在狭隘的关系。
给于什么都全盘接受——不在意，不否认，不自白，不反抗，管他到底是因为不惧还是不屑——属于流星街的味道很重且粘稠，枯笔浓墨的勾出轮廓来。
幻影旅团？
某方面的抵抗能力为零的团体，还真是出乎想象的方便而好用呐。
“不是这样的。”“请听我说。”“你弄错了。”“不是你想得这样的。”——我想，流星街应该很久没有人会说这样的话。自我表白的欲望为零，“其实并不是特别想说话的，其实没想过要和别人说话”——人在什么情况下，会养成这种沉默的习惯？
我无论如何也压抑不了的倾述的想法，和因为没有人倾听而派生出来的痛苦。那种欲念，在和我一样的人类中怎么会有人戒得掉。
我装模作样死乞白赖的说“不要人。”然而说不定对某些人来说很正常，是再自然再普通不过的事了，人类的本能被扭转过来，呈现出令人倍感违和的奇怪的样子。
后来？
后来也没怎么样，只不过是眼睛不再疼痛也不再如同有火焰在灼烧一般。大概是眼球里的血液的温度变凉了，那个，这种情况，是在说明我会有火红眼吗？镜子很近，不过因为看到的东西都变成深深浅浅的红色了，所以反而不敢确定那两个瞳孔的颜色。就在我想起流星街的时候，天地间开始退色像一匹洗过头的红布，我和酷拉皮卡的联系终于中断了。
在酷拉皮卡和旅团之间，虽然很奇怪但是自然而然的，我完成了这个过渡。
旅团也好，流星街也好，酷拉皮卡也好，立场之类的东西对我来说，似乎已经可以确认为是不存在的。旅团和酷拉皮卡，我随时的由一边偏向另外一边。我忽然觉得在别人的面前，我变成了一把尺——而大部分人像是线一样的东西。因为是线，所以会有一边和另外一边，会有“对与错”那种且不管是否正确但十分重要的标准。
我没有标准只有刻度。我把我所拥有的属性做成各种有刻度的尺子——以我所到达的程度来感觉出别人的程度——我所清楚的我和别人不同的那些部分，只是刻度读数上的差异。
对于我本来就没有的属性，那些人就始终处于阴影而不可认知了。
不知道永远就是不知道，进而永远无法理解，尽管我以前把这些称为“奇怪”，“不可思议”，或者是“变态”。
可以理解和不能理解的，除此之外这个世界对我而言没有好人和坏人。我能理解的并不多，所以我想尽量留住他们——留住和我同样觉得孤独的酷拉皮卡，留住和我一样想要珍惜同伴的派克，留住和我类似的觉得杀人不是什么好事的小杰。
如此一来，我觉得自己似乎就变成圣母那样不可理喻的生物了：旅团不能有事，酷拉皮卡也不能死，小杰他们也一定要朝气蓬勃的活着。世间要有爱，仇敌也能握手言和，也能演出热热闹闹的家庭喜剧。我是一直这么庸俗的想象者的，暗自希望现实就像小说中泛滥的那样。始于想象，终于想象，于是总是事与愿违。
“现在，不去救派克不行。她会死。”
圣母就该有圣母的作为，在所有人离开地狱之前，她就要呆在那里，没有奇迹，只是只能默不作声的陪伴。
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找到他们临时集合的地点一点都不难，因为飞坦的气息很好找。但是不被他们发现的话，就只能在很远的地方藏起来。我所想的解救派克的方法很简单——既然派克不能说，那么我代替她说。只要在派克在旅团和性命之间选择之前，由我向团员解释清楚，这是绝对性的通的。
时间不是确定已知的，要等很久。
“派克，我可以救她吧。”在雨里被淋湿的小猫在我的手掌间不停的挠着，似乎被我抓的很不舒服。我一放开它了，它身姿矫健的从滴不到水的废旧屋檐下，快速闪到了街灯下面光照不到的阴影里。只有眼睛上蒙着暗淡的荧光。
它看我，我便看它。
大多数猫都是怕水的，杂乱的皮毛贴着肚子显得触目惊醒的瘦小，它也就这么狼狈的看着我。
附近只有我站着的地方勉强淋不到雨，反正我也感冒了加重一点也没什么，这么一想就退开几步，把地方空出来给它。
“你不要过来么？”
对视由只有一方淋雨变成双方都泡在雨中而继续僵持下去。
再远一点，我动作尽可能轻巧的退开更多距离，已经不能确定它是否还直直的看着我了。
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