也许离开他真的是一件好事,至少现在在我看来,这是个非常明智的选择,因为我在这漫长的时间里越发的去思念他。离开让我明白了自己的心。
我和奇犽的告别很是简单,就是聊了个天说了几句话。
我:“你什么时候回家?”
奇犽:“等我上了两百层吧。”
我(笑):“那还要一会。”
奇犽(无奈):“那没办法。”
我:“你觉得以后我们还会见面吗?”
奇犽:“也许?我不知道,以后我说不定会有很多任务,就像大哥一样,天天忙来忙去的。”
我:“我想给你寄明信片,就是在我旅游后,我每到一个地方就给你寄一张。甜心,你想要土特产吗?我可以快递给你(调笑)。”
奇犽(撇嘴):“你想寄就寄咯,反正我家的地址你也知道了。”
我看着他稚嫩的脸——当时的我可能不知道自己的心情,但现在我再去带入,去回忆起当时的场面,那时的我肯定是——心中酸涩不已,即是高兴他能和我关系如此的融洽,又是在为接下来的离别而暗暗伤感,我带着一些期盼和好奇,做好了失望的准备问道,“那我走了你会想我吗?”出于胆怯和害怕的心理我又补了一句,“我可是会很想你的……”
“会啊,我们不是朋友吗?”
我的话音未落,他坦然插嘴的话让我呆愣,抿着嘴唇扭过了头,垂下看着阳台。我把注意力全部放在了阳台上静置的绿萝上,绿萝那弯曲垂下的叶子从清晰变得模糊了起来。我想去抱住我的男孩,他温暖又纯粹,他是世界上最美好的存在,我的生命之光,我的灵魂。环抱在胸前的手颤抖着,抬起指尖就要张开手臂去拥抱他,却又硬生生的压制住这个念头。
别想用你的脏手去碰他,塞丽娜,你这个肮脏的女人。
最后我故作风流的姿态,用轻松不检点的语气说着撩人话,“天呐,我的甜心,你可真甜。如果你年纪再大一点我就会来追求你了。把你吃干净呦~”
他红了脸,赶苍蝇似的挥了挥手,“拜拜吧你,赶紧走。”
我轻笑了一声编辑了一条短信给伊路米,直觉告诉我他要是知道了库洛洛的存在会很不妙,我告诉他自己玩腻了,要去别的地方玩玩,合同取消。接着就是联系库洛洛,叫他可以退房了,我们现在就走。
奇犽要送我,他和我一起走出门。长长的走廊里铺着的厚厚的地毯,电梯现在停在一楼,若是在以前我会因为等待时间长而觉得厌烦,但现在我却希望楼下能有人去按电梯,这样它就可以慢点上来了。但什么都没发生,电梯一路无阻的上来了,就连我们下去也是如此。多么的顺利啊,这不禁让我怀疑是不是上天刻意的安排,让我们早点分开。
各位读者,我现在真的很后悔当初,如果我在那时就知道自己爱的人是奇犽,我也坦然的接受了“爱”,那么我就不会离开他,继续在他的身边。我不断质疑着自己的感情,不断的怀疑,不断的去厌恨爱,避之不及。我从来都对“爱”这个字抱有怀疑,因为在我周边的悲剧都是由“爱”造成的,无论是我的丈夫,还是尤卡丽,或是那个臃肿的新娘,这一切罪魁祸首都是“爱”。不信任和厌恶使我做出这样的选择,禁锢了我的思想。愚昧无知又胆小怕事。
而库洛洛他是知道这点的,他知道我的全部事,知道我过去的伤痛,也猜得出我的想法。我也知道他这么做是为了自己的私心,他想占有我,想让我爱上他。他去翻阅那些书籍,去思考专研。他愤怒又毫无发泄的方法,他知道这都是自己造成的。他在看到奇犽的第一眼就知道了原由,男人的直觉在关键时刻非常的敏锐。很久以前我们在那安静的早晨里,他送我的小猫就是关键所在。我因为猫的死而离开,因为猫而爱上了这个和猫一样美好的少年,都是那只猫。但即使他知道这一切,他也没有去做伤害奇犽的事情,一方面是他很难去这么做,伤害揍敌客未来的家主无异于虎口拔牙,另一方面是他有信心和把握能够“治好”我。
当我和奇犽下楼,大老远的就看见库洛洛站在门口等我,我只能往前走。
“走吧。”库洛洛对我说。
我回头看着奇犽,他两手揣在兜里,看见我回头时对我一笑。如果是现在的我再次经历这一幕的话,那我肯定泪水涟涟了。但没有如果。我看着他,弱弱一笑,转过头去,笑容不复存在。
再见,我的情人。
库洛洛买好了票,当我们来到机场时,看到一个金发碧眼的年轻人对我们挥了挥手。那是侠客。
“好久不见啊,塞丽娜酱。”
“好久不见。”我和他没什么可说的,打了招呼闲聊几句,关系也就那样了。
时至今日,我只记得一些象征性的片段,那些片段像滴在纸上的大块墨迹,或是直接洒在墙壁上的油漆,大片大片的流淌下来。欢愉给我带来的鲜活还未褪去,所以还能有一段色彩鲜艳的记忆存在。头顶上的白色LED灯,呼呼作响的空调,吵吵闹闹的人群,踏着高跟鞋穿着红衣服的空姐,坐在我旁边安静看书的库洛洛,还有那时不时回头对我贱兮兮笑的侠客。这些片段在我的记忆中是一瞬间的事,就像进入隧道里洞顶上一闪而过的灯,橘黄色的,一晃就被抛在脑后,迎面而来的就是漆黑的夜。
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