我一夜没睡。
早早地就爬起来了，我站在学校门口等着，惹得保安看了我好几次。
我等到了那个同学。
事情很简单就解决了，我编造了一个小小的谎言，他很天真，很容易就相信了。
这一天都让我煎熬，我抑制住不去看许淮，我知道他在看我。
他一定生气了，好想哄他……
我不能，我不可以。
放学了，我对许淮说，说了我会后悔的话。
说了小叔跟我说过的话。
我嘴上在说，我心里在说。
不知道是在说服许淮，还是在说服我自己。
我说我不想这样。是真的。
他生气了。他吼我。他转身走了。
我知道，他肯定哭了。
我想叫住他，可是我没有。
我不应该叫住他，我也不应该放他走。我应该怎么做？
我不知道。
事情发酵了，这一刻，我知道了小叔在说些什么。
世界是充满恶意的，他们不会估计你的感受，他们只会说出自己的偏见。
我解释了，他们打起来了。
我跑过去拉架，挡在许淮面前，我被打中了太阳穴，让我有点晕。
许淮打架还挺厉害了，一拳过去，他就流鼻血了。
然后他们被老师带走了。
马上我也被叫去办公室了。
然后，发生了一切。
许淮好倔强，我好懦弱。
我好懦弱，我应该大声说，我就是喜欢许淮的。
我好懦弱，我只是选择了沉默。
我不想，我不想，我不想。
许淮一定对我很失望，我知道的，我也对我，很失望。
老师说会把事情压下来的。
许淮走后，老师拉住我，悄悄跟我说，我父母让我赶紧回家拿东西，然后去医院，有很重要的事情。
我回家了，场景让我似曾相识，空无一人的的屋子里，窗帘拉上了。
我的心在不安的跳动，它告诉我有些事情无法挽回。
还是那间医院，白布盖上了。
我跌进了深渊，我落入了深海。我全身的鸡皮疙瘩都起来了。
医院的椅子好凉，我好冷。
安眠药过量，凌晨3点，抢救无效。
我听到了，他们说的内容。
好俗套，俗套得让我怀疑世界就是那么平凡无趣又充满恶意。
手里过塑了的相片割得我手好疼。
小叔和他的男朋友，从高中就在一起的男朋友，终于敌不过世俗的压力，敌不过年迈老人的苦苦哀求，放弃了。
选择了分手，去国外结婚了，和父母安排挑选好的，最满意的女孩。
而小叔呢，也许是我父母的偏见，走了一趟医院，没病，但有病：抑郁症。
开了一点药，又出来了。
病历本好薄，小叔一定悄悄撕了一部分，他这么温柔的人，舍不得让被人为他难过。
他一定早就想走了，但是舍不得，舍不得我还是舍不得什么，我现在也无从知晓了。
小叔还是跟以前一样懒，连遗书都是用的上一次的遗书，落款日期都没改。
我们没发现的遗书。
小叔说，爱是不分界限的。
但是，爱是受人目光的。
你活在这个社会上，就要对他人看你的目光买单。
小叔肯定很累，还要提起笑容。
我和许淮该怎么办？
我不记得我有没有哭了，我感觉这一切都是虚幻的。
相片上是两个年轻的男孩子，十几岁的男孩子，还穿着校服，我认识的，这是我们附近高中的校服。
背后写着小叔和那个男生的名字：简言和裴…只有一个姓，后面是画得很丑的爱心。
小叔走了，我不知道他走的时候痛不痛苦，也许继续活着他才是最痛苦的。
相片被烧了。
我回学校了。
也许不接触是最好的，不能一错再错。
可是我忍不住，我总是偷偷看许淮。
然后我又会想起小叔，想起他自责的目光，那是我当时没注意到的东西。
我会想起他失去生气的脸庞，他不能睁开再看我一眼的双眼。
我和我的父母疏远了，我把一部分小叔的死怪在了他们身上。另一部分，是那个姓裴的男人。
我觉得我好自私。
我被恋爱冲昏了头脑。
我什么都看不见了，我对不起小叔，我对不起许淮。
许淮被人堵了，那些人辱骂了他。
我冲上去拉开他们，叫他们不要打了。因为该被打的人是我。
他们叫我走，我没走，我不能走。
许淮想拉住我的手，可是我刚好把手抬起来。
我错过了。
他说他不需要我的同情。
这不是同情，这不是。我看着他，我觉得胸口好闷。
我有什么资格？
许淮比我承受了更多，我有什么资格痛。
许淮的哥哥很厉害，他保护许淮的样子让我好羡慕。
他给我了我一拳。
我就这么看着许淮走了，我也就这么看着小叔走了。
许淮眼里已经湿润了，我知道，他要哭了，他本来藏不住眼泪的。
我看不清楚他的背影了。
我的视线好模糊，玻璃起雾了，就像我看不清楚小叔的脸一样。
我坐在地上，我痛恨自己的无能，我害怕，我知道。
我懦弱又自私，我知道。
许淮没来学校了。
小叔下葬了。
好奇怪，为什么总是悲伤的时候就会下雨。
雨明明挺美的，它从万里空中落下，溅起微小的水花。
我不喜欢雨了。
我不知道我在干嘛，我不知道我想做什么。
中考的时候，我见到了好久没见的许淮。
我知道，我还喜欢他。
为什么我要意识到我还喜欢他。
我想说些什么，又说不出什么，只能说：“对不起” 我真的喜欢你。
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